Pitoune en détresse ;)

J'étais donc d'humeur pitoune hier quand Anne est passée me prendre pour aller manger au resto. Sur ses bons conseils, on a été au Bistro, rue Bonaventure. Je le recommande. Le cadre y est agréable et présente un certain cachet, la cuisine très bonne (mon steak était ultra tendre) et avec des prix plus que raisonnables. Voyez-donc ci-dessous le tarif du menu pour les "soupe-tôt".

l'assiette d'Anne

la mienne

 Le repas est agréable, on papote, on mange bien. Bref, jusque là tout allait bien.

Mais parfois le quotidien le plus banal bascule dans la Quatrième Dimension (ou autre série un peu stressante du genre). Que s'est-il passé te demandes-tu donc mon cher lecteur ? Tout a débuté par une très classique envie d'assouvir une pulsion irrépressible, rien d'alimentaire ou sexuel, juste un besoin d'épancher une vessie remplie à ras-bord et des maudits collants à remonter (en 2011, on ne sait toujours pas faire des collants qui ne glissent pas, dont la ceinture ne remonte pas sous la poitrine et sans que celle-ci laisse des scarifications sur l'épiderme. Mais que fait la science ? On s'en fout d'aller sur Mars !!!! - excusez mon côté super-héros reprend le dessus à toujours vouloir rendre le monde dans lequel nous vivons juste un poil mieux conçu…).

J'en étais où déjà ? Ah oui… Pour assouvir ces pulsions, un seul moyen : partir en quête des toilettes. Pas un seul panneau pour renseigner mais mon flair a fonctionné. Je longe la cuisine masquée par un rideau, passe devant une porte sur laquelle figure un petit tableau avec une femme dessinée, j'hésite mais continue ma route jusqu'à ce que j'aperçoive une 2e porte avec un tableau représentant un monsieur.

J'avoue, c'est plutôt une bonne idée d'avoir voulu renouveler le genre et de la jouer subtil avec ces tableaux plutôt que les traditionnels pictogrammes. Non, vraiment, c'est tout à leur honneur… mais pas un jour où je suis d'humeur pitoune-qui-ne-comprend-pas-les-subtilités-au-quart-de-tour ! Bon, enfin, je suis une super-héros, j'ai l'habitude de l'adversité, je soupire et pousse donc la porte où il y a le tableau-à-la-madame-dessinée. 

Et là, BAM ! Mon sang-froid hors du commun d'aventurière me permet de ne faire qu'un saut en arrière et pas un triple salto. Quand j'ai poussé la porte, elle a cogné contre quelque chose, faisant un grand fracas. Crois-tu que la lumière aurait été allumée là-dedans ? Ben, non, il faisait plus sombre que dans la caverne d'un dino.

Reprenant mes esprits, je comprends que la porte en a heurté une autre, juste derrière. Je tire la 1re porte vers moi, pose la main à tâtons sur la 2e porte et la pousse pour pouvoir ouvrir confortablement la première.
Bon, n'empêche que le jour ne s'est pas levé dans la pièce et qu'on y voit toujours rien. J'entame le jeu du "c'est là ? non ? ici, peut être ?" à la recherche de l'interrupteur. Coquin de sort, celui-ci a été malicieusement positionné assez loin de la porte, plus que ne le voudraient les conventions de la bienséance et de la logique. Mais ma ténacité sans faille m'a permis de le trouver tout de même. 

Je pousse un soupir de soulagement tout en marmonnant" bon, ben on y sera arrivé quand même…". Que nenni ! On est encore pas sorti de l'auberge, enfin du resto et dans un premier temps, de ses toilettes.  Je ferme la porte du coin d'aisance des dames, rentre dans l'un des deux WC. Et là je me retrouve à assouvir mon premier besoin avec la tête quasi contre la porte. Ce n'est jamais très agréable me direz-vous. Mais quand, en fin de parcours, il faut se tortiller pour remonter ses collants, ça l'est encore moins. Je vois ça comme un test de souplesse et d'équilibre (après le test de sang-froid quand les deux portes se sont cognées et le test de courage pour partir dans le noir à la recherche de l'interrupteur nommé non pas "désir" mais "ils l'ont foutu où ces cons ?"). Ca ne peut pas être simple des fois la vie ?

Ben visiblement non… Face au lavabo m'attendait l'ultime test, celui qui vous permet de gagner l'immunité (bactériologique, s'entend) et le privilège de sortir de cette aventure, éprouvée, mais grandie, forte de savoir-faire à nouveau testés avec succès. Imaginez-vous un robinet avec un seul "bouton", type année 70-80 : un gros truc en plastique transparent. Bon, sauf que d'habitude, sur les mélangeurs, il y a deux manettes de ce type de part et d'autre du bec d'écoulement. Ici, une seule, positionnée sur le dessus du robinet. 

Bon… on ne va pas se laisser abattre hein. Vu la grosseur du truc (de la taille de la paume de la main), j'essaie de tourner, ça ne bouge pas. J'essaie encore. Toujours rien. Dans l'autre sens (des fois que…). Rien. Je sens subitement la musique de Mission Impossible qui s'enclenche dans mon cerveau. Méthodiquement, je décide de passer en revue toutes mes connaissances et expériences en matière de robinetterie. 

Je flaire l'ennemi vicieux qui ayant laissé un robinet des années 80 a pour autant totalement modernisé l'installation en mettant un détecteur de mouvement qui ouvrirait et fermerait l'eau automatiquement. Bon, ben non, l'ennemi n'est pas si vicieux que ça…

Je songe ensuite qu'il pourrait y avoir sous le lavabo soit une petite manette à pousser avec la cuisse ou le genou ou bien un bouton dans le sol à actionner du pied. Ben, non, non et non, trois fois non.

J'étais un tiers en colère, un tiers désespérée et un tiers morte de rire ;) Avouez que c'est quand même c** qu'en 2011 alors qu'il y a des milliards de problèmes gravissimes dans le monde, que je viens de quitter mon pays, traverser l'océan, m'installer dans le Nouveau-Monde, c'est quand même c** que je sois simplement mise en échec face à un robinet dans les toilettes d'un restaurant ! Et pourtant… 

Je devais être en train de ronchonner intérieurement et j'ai ré-essayé de tourner le dit bouton. Toujours rien. J'ai eu je crois un geste d'agacement (vous savez, celui qui vous fait balancer devant vous ce que vous avez dans les mains) et là, ô surprise, l'eau jaillit. Il fallait simplement pousser le gros bouton rond vers l'arrière. Non mais tu le vis ça ?

Morale de l'histoire : la prochaine fois, je laisserai Anne aller aux toilettes en premier ^^


J'ai failli marquer au stylo entre le lavabo et le miroir : "impossible d'ouvrir le robinet ? Tél au 819-699-XXXX. Pour 2$, je te révèle le truc" mais ma déontologie de super-héros m'interdit de faire du profit sur les mauvaises conceptions de ce bas-monde. Donc j'ai écrit ce post. Si jamais tu vas là-bas, pour sûr, tu penseras à moi ;)

A part ça, on a été visiter une expo gratuite au Musée Pierre-Boucher mais c'est pas très intéressant (sauf rares exceptions). En tous cas, beaucoup moins fun que mes aventures dans les toilettes du resto ;)
Voilà les photos.